Лечение молитвой

Я вспо­ми­наю пе­ри­од в нашем браке, когда мы с Джа­нет вздо­ри­ли по ма­лей­ше­му по­во­ду. Мы все еще не вы­яс­ни­ли для себя во­прос вла­сти, и ни один из нас не хотел усту­пать. При­ня­тие лю­бо­го ре­ше­ния — важ­но­го или незна­чи­тель­но­го — пре­вра­ща­лось в «пе­ре­тя­ги­ва­ние ка­на­та». Зайдя в тупик, мы ре­ши­ли ис­про­бо­вать метод, ко­то­рый ни­ко­гда рань­ше не был для нас дей­ствен­ным — сов­мест­ную мо­лит­ву. Каж­дый день мы са­ди­лись и из­ли­ва­ли Богу свою душу. Мы мо­ли­лись о ре­ше­ни­ях, ко­то­рые нам нужно было при­нять, о людях, с ко­то­ры­ми мы долж­ны были кон­так­ти­ро­вать в те­че­ние дня, о наших дру­зьях и род­ных. Когда мы под­чи­ни­лись Выс­шей Вла­сти, наши соб­ствен­ные во­про­сы о вла­сти пред­ста­ли в со­вер­шен­но ином свете. Те­перь мы сто­я­ли перед Богом бок о бок, а не лицом друг к другу в про­ти­во­сто­я­нии. Про­шло уже два­дцать пять лет, но мы по-преж­не­му мо­лим­ся вме­сте. Я на­пи­сал книгу о Вет­хом За­ве­те под на­зва­ни­ем «Биб­лия, ко­то­рую читал Иисус», где рас­смот­рел про­кли­на­ю­щие псал­мы, при­зы­ва­ю­щие к мести вра­гам. Я опи­сал, как еже­не­дель­но от­прав­лял­ся на «гнев­ную про­гул­ку» по холму за моим домом, во время ко­то­рой вы­ска­зы­вал Богу свое него­до­ва­ние по от­но­ше­нию к тем, кто плохо со мной по­сту­пил. То, что я за­став­лял себя от­кры­вать Богу свои глу­бо­кие пе­ре­жи­ва­ния, имело те­ра­пев­ти­че­ский эф­фект. «Обыч­но я воз­вра­щал­ся, чув­ствуя, что с моих плеч будто сва­ли­лось огром­ное бремя, — писал я в той книге. — Я вы­ска­зал свои пре­тен­зии вслух перед Богом, и ко­люч­ки неспра­вед­ли­во­сти боль­ше не до­са­жда­ли моей душе, как пре­жде. Ино­гда я об­на­ру­жи­ваю, что в про­цес­се этого я воз­рас­таю в со­стра­да­нии. Божий Дух ука­зы­ва­ет мне на мой соб­ствен­ный эго­изм, мой дух осуж­де­ния, мои недо­стат­ки, к ко­то­рым дру­гие от­но­сят­ся с ми­ло­стью и про­ще­ни­ем, мою ужас­но огра­ни­чен­ную точку зре­ния». Бук­валь­но се­год­ня я на­толк­нул­ся на этот от­ры­вок, и у меня воз­ник­ло стран­ное чув­ство, что эти слова на­пи­сал не я, а кто-то дру­гой. Дело в том, что с мо­мен­та по­след­ней «гнев­ной про­гул­ки» про­шло уже несколь­ко лет. Я по-преж­не­му взби­ра­юсь на тот холм, на­ве­ды­ва­юсь к ли­сьей норе, про­ве­ряю, не по­вре­ди­ли ли жуки сосны, на­блю­даю за сле­да­ми жи­вот­ных на снегу, и я по-преж­не­му мо­люсь, но те­перь это пра­виль­нее было бы на­звать «про­гул­ка­ми хвалы». Со вре­ме­нем гнев про­сто ис­па­рил­ся. Про­изо­шло ис­це­ле­ние, хотя я этого даже не за­ме­тил. Из книги «Мо­лит­ва. Спо­соб­на ли мо­лит­ва из­ме­нить жизнь?»